Le Journal Des Orthos

Si tu comprends le language sophistiqué de notre Judith National, SURLIGNE

Yo Manne ça chill dans le ghetto ?! Bon ben moi pis toute l'équipe de Orthos 201 on vous souhaite de passer une maudite de belle été a vous faire bronzer pour devenir aussi rose que moi. En tk on vous aimes beaucoup mais nous devons retourner manifester contre le maltraitement des crevettes !

1. Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit...

2. Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants...

3. Qui lèche les culs, récolte les pets....

4. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres...

5. On tombe amoureux. Et comme toujours, quand on tombe, on se fait mal...

6. Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...

7. Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps...

8. Les politiciens, c'est comme les couches pour bébés ; il faut les changer régulièrement, et ce pour les mêmes raisons....

9. Tousse pour un, rhume pour tous...

10. Il vaut mieux être un raté intelligent qu'un con efficace....

11. Si l'amour donne des ailes, fait attention au plafond...

12. Plus on est grand, moins on est petit...

13. Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin...

14. Partir, c'est mourir un peu.... Mourir, c'est partir beaucoup...

15. Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine...

Vous êtes tanné de toujours manger votre Whippet de la même façon ?!
Vous êtes une personne marginale qui aimerais avoir une façon originale de manger leur délicieux Whippet ?!


L'équipe de orthos201 vous a dégoté les 1001 façons de déguster votre whippet ! En voici quelques-une ;

1) Le Super Gazeux : S'assoir sur le whippet pis lacher un gros pet dessus pour le faire fondre !
Pour les gens ayant des problème de flatulence et qui veulent en tirer un bénéfice


2) La Tornade : Mettre le Whippet dans le mélangeur et le broyer jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de mottons bruns
Pour les vieille personne qui n'ont plus de dents



3) Le Baveux : Jouer à la balle avec son chien en se servant d'un Whippet comme balle, ensuite avalé le dun coup sans mâcher
Pour les amants des animaux

4) Le Méga-Extrême : Faire la danse de la pluie en tenant le Whippet dans sa craque de seins pour ensuite faire 62 backflips passer sur des cendre chaude à quattre patte et faire un saut en parachute de 1000 m sur le sommet de la montagne Saint-Hilaire
Pour les gens qui aime les sensations fortes

5) Le Gourmet : Laisser reposer quelque jour le Whippet dans la poubelle brune (celle du compost) et ensuite savourrer le Whippet avec tout les petits cadeaux qui vienent avec !
Pour les gens qui sont fines bouches

6) L'Aquatique : Baigner le Whippet dans votre piscine (si vous n'avez pas de piscine, le bain fera l'affaire) et lui faire faire de la plongé soumarine à laide d'une paille.
Pour les mordus de plongé soumarine en bas fonds

7) Le Striptease #2 : Mettre un éclairage tamisé, faire jouer uen chanson sensuel, habiller votre Whippet d'un jolie déshabillé et manger le lentement en savourant sa saveur exotique.
Pour les vieux pervers en manque

8) L'Éffouereur : Consiste à mettre le Whippet au beau milieu de la rue et d'attendre que 46 autos passe dessus. À savourer avec une spatule.
Pour les amputés de guerre qui n'ont plus de mains

9) L'Escalator : Escalader le mont Everest et piquer le Whippet au dessus de la montagne, attendez 1 an et vené le chercher. Savourez le au-dessus de la montagne et ensuite jeter vous en bas de la montagne.
Pour les suicidaire de la vie

10) Le Tout-Garnie : Garnir le Whippet de fromage à la crème, de cornichon à la crème, de ketchup, de mayo, de thon, de tapioca et mélanger le tout dans du paté chinois vieilli de 5 jours.
Pour les femmes enceintes




Rédigé par : Queen Drinn'e et Bee Kamii'e